Witze

Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf, sich
auszuziehen.

Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen.

Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung
der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu
machen.

Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch
erstaunt ist, fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue.

Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie
gehoert, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie
vorher geleert wurden.

Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen
Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit für die
Operation sei.

Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen,
sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen.

In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt
noch besser, als er erwartet hat.

Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als
er es je erlebt hat.

Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt,
kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum
er
es
nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den
besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?

"Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen gesetzlicher

und privater Krankenkasse!"

... und wo seid Ihr versichert?

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und zeigt dem Apotheker seine 5 Finger. Fragt der Apotheker:"Was wollen Sie damit sagen?" Der junge Mann:"Ich erwarte heute Abend 5 Supermädels. Deshalb möchte ich gerne 5 Schachteln VIAGRA!" Am nächsten Tag kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und zeigt seine 10 Finger. Da ruft der Apotheker entsetzt:"Erwarten Sie heute Abend etwa 10 Damen?" Nein, heute brauche ich 10 Dosen Handcreme. Die Mädels sind gestern nicht erschienen..."

Unterhalten sich zwei neureiche Damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn, der ist ja so Bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten ihm für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine supermoderne Waschmaschine bekommen..."

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin:" Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war. "Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzlet. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: "Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle. Frägt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst du?? "Antwort: "Mit dem fünfer "Und du??" Antwort: "Mit dem siebener." Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Sagt dann die eine: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

Zwei österreichische Polizisten sind bei ihren täglichen Kontrollen in der Nacht unterwegs. Plötzlich treffen sie auf eine Leiche vor einer Boutique. Beide schauen sich voller Sorgen an. Da meint der andere:" Du weißt schon, dass wir in unserem Bericht auch schreiben müssen, wo wir den Leichnam gefunden haben!?! Du weißt doch sicherlich wie man Boutique schreibt, oder?" Der andere:" Weißt du was? Wir tragen ihn einfach zur Post..."

Papa und Sohn machen einen Rundflug in einem Sportflugzeug.Der Pilot: "Was ich nicht leiden kann, sind Quasselköppe!Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, bezahlen Sie nur den halben Preis." Nach der Landung meint der Pilot: "Alle Achtung, Sie können schweigen!" Darauf der Vater: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern

Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf´s Klo? Um die WC-Ente zu füttern!

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht? - Wer von euch vier fährt mich jetzt heim?

Gehen zwei Polizisten mit nem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"

2 Freunde treffen sich nach langen Jahren zufällig in eier kneipe wieder, und saufen sich so richtig einen über den durst. stockbesoffen schaut der eine kurz vor zwölf auf die uhr und sagt:" oh, ich habe meiner frau versprochen um 12 zu hause zu sein." daraufhin verlassen beide die kneipe. dem einen wird so schlecht, daß er um die ecke läuft, um sich zu übergeben. er kommt zurück und hat sich das ganze hemd vollgekotzt. da sagt er:" um gottes willen, wenn meine frau mich so sieht, erschlägt sie mich."da sagt der andere:"sage ihr doch einfach, ein penner hätte dir auf der strasse auf dein hemd gekotzt. stecke noch 20 mark in deine hemdtasche und age ihr das wäre von dem penner für die reinigung. ich komme noch mit zu dir, damit sie die auch glaubt." gesagt, getan. beide stehen vor der türe und der eine schellt. die frau macht die türe auf, sieht ihren mann, haut ihm eine runter und sieht einen 50 mark schein im hemd ihres mannes. diesen nimmt sie sofort und eilt zurück in die wohnung. da sagt der eine:"sag mal, bist du verrückt. ich habe doch gesagt, du sollst nur einen 20 mark schein ins hemd stecken. warum hast du 50 mark reingesteckt?" "ganz einfach", sagt der andere," der penner hat mir auch noch in meine hose geschissen!"